Gallardón, este alcalde que tenemos, conocido por hablar como si fuera demócrata y por actuar como si no lo fuera, tuvo una premonición: la familia Aznar-Botella, o Botella-Aznar, que tanto montan, serán los que acaben con el problemita del cambio climático.
Y con la certeza que dan las premoniciones, entre guateque y guateque se puso manos a la obra: nombró a Botella (Sra.) concejala de Medio Ambiente de Madrid.
Ahora le toca el turno a Aznar (Sr.). Le han nombrado presidente del consejo asesor de Global Adaptation Institute. Se trata de una asociación pagada por los lobbys de los que no se creen que exista cambio climático, como las grandes petroleras, o se lo creen, pero la pela es la pela (“la pela” quiere decir peseta, dinero, que no es lo mismo que la expresión “se la pela”, que va por otros derroteros, aunque también es aplicable en este caso).
Lo bueno es que ya se va a encontrar el trabajo medio hecho. Igual que Botella (Sra.) decidió que, para acabar con la contaminación en Madrid, lo mejor era quitar los medidores de contaminación, y dejar algunos sueltos en mitad de grandes parques, Aznar (Sr.) decidirá, para acabar con el calentamiento de la Tierra, poner los termómetros dentro de las neveras.
Y, aunque le llamen copiota, hará la misma política arboricida que Botella (Sra.): talar todos los árboles del Amazonas y sustituirlos por palitos con dos hojas.
Y ya está, problema resuelto. ¿Calentamiento Global? ¡Falso!: miren los termómetros de dentro de las neveras. ¿Demasiado CO2?: hemos plantado un montón de palitos en lo que era el Amazonas. ¿Qué también hemos construido campos de golf en el Amazonas?. Pues claro, las hierbas del césped también absorben CO2.
Pero no todo va a ser copiar, que el líder mundial de las abdominales también tiene ideas propias: ¿Se acuerdan de cómo mostraba el dedo corazón a los estudiantes que le criticaban?. Ahora sabemos por qué: Estaba probando el nuevo sistema para medir el viento y la humedad en el Planeta.
Hoy en Madrid, la temperatura, acogotada ante el nuevo nombramiento de Aznar (Sr.), ya se ha puesto a trabajar y estamos más fresquitos. Que hasta hemos tenido que sacar la ropa de invierno. Si es que sólo citar el nombre de Aznar (Sr.) y el tiempo cambia.
La ministra de Medio Ambiente, al enterarse de la noticia, se pregunta si el primo de Rajoy estará asesorando a Aznar (Sr.). Esta ministra es que no se entera: el macho-macho y la mujer-mujer no necesitan asesores para solucionar ellos solitos este problemilla.
Me tengo que acordar de, cuando le vea, mostrarle mi dedo corazón, para que vea que sigo sus enseñanzas y yo también, como él, me preocupo por el cambio climático.
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